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Détente ^^, humour (noir^^), questions existentiels, ...

 - Des fois on se demande bien si on ne nous prend pas pour des imbéciles^^.

Sur un sèche cheveux de marque Sears:
Ne pas utiliser pendant que vous dormez.
(Merde ! C'est le seul moment que j'ai pour faire mes cheveux !)
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Sur un sac de Fritos:
Vous pourriez être gagnant !
Pas d'achats nécessaires.
Détails à l'intérieur.
(Un concours tout spécialement offert aux voleurs à l'étalage !)
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Sur une barre de savon Dial:
Mode d'emploi: Utiliser comme du savon ordinaire.
(Et ce sera..... comment ??)
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Sur certains dîners congelés Swanson:
Suggestion de préparation:
Décongeler.
(Mais c'est juste une suggestion !)
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Sur la boîte d'un casque de bain offert par un hôtel:
Se met sur la tête.
(Ah merde !!!)
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Imprimé sous une boîte de Tiramisu de marque Tesco:
Ne pas tourner la boîte à l'envers.
(Trop tard ! Vous avez perdu !)
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Sur un pouding au pain Marks & Spencer:
Ce produit sera chaud une fois réchauffé.
(êtes-vous certain ???)
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Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta:
Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps.
(Mais on perdrait bien moins de temps !!!)
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Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants:
Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde.
(On pourrait également réduire de beaucoup les accidents de travail
si on ne laissait pas les enfants de 5 ans utiliser une voiture ou un
chariot élévateur)
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Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir):
Mise en garde: peut causer de la somnolence.
(Vraiment ?)
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Sur une banderole de lumières de Noel fait en chine:
Pour intérieur ou extérieur seulement.
(Donc, pas pour utilisation sous terre ou dans l'espace)
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Sur une boîte d'arachides Sainsbury:
Mise en garde: contient des arachides.
(aucun commentaire)
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Sur un sac d'arachides de la compagnie American Airlines:
Instructions: ouvrir le sac, manger les arachides.
(Et si je refuse ?)
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Sur un paquet de biscuits apéritif Américain Airlines:
Instructions:
1/ Ouvrir paquet
2/ Manger biscuit
(Au cas ou vous n'étiez pas au courant)
 
 - Saviez-vous que:

* Il est impossible de lécher votre coude.
* Un crocodile ne peut sortir sa langue.
* Le cœur d'une crevette est loge dans sa tête.
* Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas ou on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
* Plus de 50% des gens, a travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
* Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir.
* Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
* Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
* Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
* Le briquet a été inventé avant l'allumette.
* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
* A travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causes par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
* Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
* La plupart des " rouges à lèvres " contiennent des écailles de poisson.
* Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
* Et 75% des gens qui lisent ceci auront tente de lécher leur coude !


 - Et aussi :

-Il y a plus de billets de monopoly édités que de vrais billets.

-Une livraison de pizza arrive plus vite qu' une ambulance.

-Les femmes se mettent du mascara la bouche ouverte

-Le mot "abréviation" est long.

-Pour arrêter windows on clique sur "Démarrer".

-Le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons.

-Si voler est sécuritaire pourquoi l'aéroport s'appelle le terminal?

-Il y a des gilets de sauvetage dans les avions et pas de parachute.



 - Questions existentiel (^^) :

- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

- Comment s'aperçoit-on que la cartouche d'encre invisible est vide ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Que comptent les moutons pour s'endormir ?

- Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?

- Quel est le synonyme de synonyme ?

- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

- Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

- Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

- Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent?


 - Questions curieuses qui traduisent le fait que notre monde est illogique.


- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?N'est-on pas censé être propres quand on les utilise ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24h/24 ont-ils des serrures et des verrous ?

- Pourquoi "tout ensemble" s'écrit séparé alors que "séparé" s'écrit-il tout ensemble ?

- Pourquoi lorsqu'on pose une affiche indiquant "peinture fraîche" faut-il que tout le monde touche afin de vérifier si c'est bien vrai????

- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frères ni sœurs ?


 - Ceci est un vrai test psychologique :

C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.

Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?


Réponse  :
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Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

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Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin. Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous. Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...



 - Humour noir :

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
 - Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi…
 - Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa…
 - Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
 - Ah bon ! dit l'enfant en souriant.
 - Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras…
 - Oh, papa…
 -Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur…
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux…
 Et se met à pleurer :
 - Papa !… ça marche pas… je ne vois pas !… qu'est-ce qui se passe ?… pourquoi ça marche pas ?… Oh papa…
 - Poisson d'avril ma chérie.

 hum...



 - Test:


Vous êtes vous jamais demandé si  votre esprit est normal ou s'il est
différent? Bon, faites sérieusement  l'exercice de réflexion et trouvez la
réponse!!!!!!
Suivez juste les  instructions, et répondez aux questions une par une et
aussi vite que  possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la
précédente. Vous n'êtes  pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné
du résultat, c'est  garantie !

Combien font


15+6



3+56



89+2



12+53



75+26



25+52



63+32



eh oui, c'est  plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage

123+5



VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis  descendez a nouveau.

Descendez encore.







Descendez encore.


Vous pensez à un  marteau rouge pas vrai???

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population   dont
l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la  population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet
exercice a faire.
( Perso j'avais répondus un tournevis orange, j'ai l'esprit tordu? ^^)




 - Petite histoire pleine de sens :

Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. Un Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer :
" Pas très longtemps ", répond le Mexicain.
" Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? " demande l'Américain. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.
L'Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps? "
" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie ".
L'Américain l'interrompt : " J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. "
Le Mexicain demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il? "
" 15 à 20 ans ", répond le banquier américain.
" Et après? "
" Après, c'est là que ça devient intéressant ", répond l'Américain en riant.
" Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions ".
" Des millions? Mais après? "
" Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis. "

Ce court dialogue humoristique entre un simple pêcheur mexicain et un financier américain nous révèle tout le sens de la vie en quelques lignes.



 - Mes blogs préférés:

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